Hai! After a loooong and tired days, Etha Anastasia ngeblog lagi shaaayyyyy! *tiup tiupin debu di blog*

.....

Jadi gini...

Dua bulan setelah sidang akhir, ditambah sebulan lah ya setelah saya wisuda, Puji Tuhan langsung dapat kerja tanpa menunggu terlalu lama.

Tiga bulan bukan waktu yang lama untuk saya menunggu, walaupun emang dalam satu bulan itu cukup bikin saya boseeeeennn banget mati gaya di rumah. Terlalu banyak waktu leha-leha di rumah, terlalu banyak waktu buat doing nothing yang kemudian bikin saya kena culture shock dan mikir;

“pengen mandiri aja begini banget rasanya bray..”

....ternyata saya ngga sendirian, sodara-sodara.

Sahabat saya, kebetulan juga ngerasain hal yang sama. Kami, emang selalu barengan kemanapun, kapanpun. Kami seakan punya zona nyaman yang.... begitulah. Hidup dibawah naungan orangtua, tanpa kekurangan suatu apapun sejak kami dilahirkan. Hidup sudah enak dari awal, tidak pernah susah, apapun sudah tersedia.

Ketika sedang bersama, kami seakan tidak pernah peduli dengan kehadiran orang lain, tertawa lepas, membuang uang akan benda tidak penting, saling mengolok, berkata kasar, yang memang hanya kami lakukan atas satu sama lain, dengan mengatasnamakan bercanda :))

Kebetulan, sekarang masing-masing dari kami sudah terpisah jarak dan kesibukan pekerjaan masing-masing. Hingga ada sebuah akhir hari, ia datang menelepon saya. Bukan halo yang pertama ia ucapkan, tetapi..

“Sumpah ya, aku capek jadi orang fake, senyum mulu, even ke orang yang juteknya macem dajjal turun ke bumi. Kayaknya kita baru kemaren jalan sambil makan, hari ini udah begini aja. Pengen punya duit sendiri aja begini banget..”

:)))

Kami kebetulan bekerja di bidang yang sama, bidang jasa. Keramahan tentuuuu sekali menjadi hal utama yang harus kami tunjukkan. Bukan, bukan kami kesusahan, bukan kami merasa tidak nyaman, kami hanya belum terbiasa.

Saya percaya sih, manusia itu punya banyak wajah. Banyak wajah berbeda yang kita miliki, yang kemudian akan bergantian kita tunjukkan, ke orang yang berbeda pula. Wajah mana yang kita tunjukkan ke keluarga, wajah mana yang kita tunjukkan ke rekan kerja, wajah mana yang kita tunjukkan ke pasangan, dan masih banyak lagi.

....and for me, that's normal, that's so human. :)))

Buat saya, bisa memperlihatkan dan mengatur banyak wajah untuk diperlihatkan ke orang yang tepat itu....sulit. Dan buat saya, itu adalah inti menjadi dewasa.

For you, my friend. You're not fake. You're just being adult. :))

-xoxo-

Gadis itu, pernah tertawa terbahak,

bercerita tentang kejadian lucu yang dialaminya.

Dengan secangkir macchiato,

dan seorang laki-laki yang menyalakan rokok,

lengkap dengan wajah jahil; seperti siap mencemooh.

Gadis itu pernah berwajah riang,

walaupun jarum infus masih terpasang,

juga pipi penuhnya yang hilang,

dan mata sayu kelelahan.

Gadis itu tak pernah bosan memamerkan lesung pipinya,

tertawa, di tengah perjalanan,

hujan lebat, bersama sahabat,

dan menertawakan kebodohan bersama.

Ini bukan tentang dengan siapa ia berhubungan,

tetapi bagaimana kesan terbentuk,

yang mengukir lengkung dan lesung pipi.

Gadis itu pernah berlari kencang,

tertawa lepas,

tanpa peduli akan luka di kakinya.

Gadis itu pernah berjalan perlahan,

tersenyum simpul,

lupa bahwa ia berjalan sendiri.

Sekali lagi, ini bukan tentang dengan siapa ia berjalan,

tetapi bagaimana hidup yang sangat ia nikmati,

saat sendirian sekalipun.

Gadis itu pernah sebahagia itu,

tapi tidak untuk sekarang.

Tahun ini, saya genap berusia 22 tahun. Selama itu, saya beryukur bahwa saya sering diajak bercanda oleh semesta. Iya, semesta memang suka bercanda, walaupun kadang bukan menghasilkan tawa, melainkan tangis yang saya dapat.

Saya bersyukur karena saya sudah cukup sering merasakan jatuh cinta juga konsekuensinya; patah hati. Saya bersyukur bahwa saya cukup sering bertemu dan mengenal orang-orang dengan karakter luar biasa dalam hidup saya, yang menempa saya menjadi pribadi seperti sekarang, yang membuktikan bahwa saya kuat, namun kemudian mau tidak mau harus saya lepaskan karena tuntutan keadaan.

...yang kemudian saya sebut 'mantan'.

...yang kemudian menjadi bagian hidup saya, seperti bayangan di kaca spion yang akan selalu membuat saya teringat akan sesuatu yang sudah saya lewati.

....

Saya percaya, 'mereka' adalah bagian dari masa lalu. Bukan untuk diingat, maupun dilupakan. Bukan untuk dibenci, maupun tetap disayangi. Akan selalu ada tempat khusus di hati untuk mereka. Akan selalu ada rasa hangat di dada apabila namanya disebut. Akan selalu ada rasa sesak khas luka lama yang dibuka kembali ketika dirinya dibahas.

Ya, luka lama.

....

Kemarin, ketika saya sedang berbincang basa basi dengan seorang teman saya, tiba-tiba ia berkata “kita kudu ketemu deh, aku mau cerita-cerita deh, ada hubungannya sama mantan kamu..”

Awalnya saya penasaran, tapi kemudian.....

“Nope. I don't know, I don't care and I don't want to. I'm sorry..”

Terlihat arogan ya? Iya saya tau. Saya hanya berusaha melindungi perasaan saya akan luka lama yang terbuka kembali. Saya hanya berusaha tidak membuat tangis di tengah malam kembali terjadi. Saya tau betul, memaafkan akan mudah dilakukan, tetapi rasa sakit kadang terlanjur terpatri dan merenggut senyum yang pernah ada.

Tidak, saya tidak benci mereka. Tapi akan selalu batas yang harus dijaga, akan selalu ada luka yang membekas terlalu dalam, akan selalu ada sakit yang tidak bisa sembuh.

....

Mulai saat itu, saya paham akan satu hal; tidak semua hal harus saya ketahui. Sometimes, it's better not to know..

...and I hope you, dear my friends, know this. Ngga semua hal tentang masa lalu bisa kalian ungkit dengan semudah itu. :))

Disclaimer: postingan ini gue tulis dalam keadaan terngiang-ngiang lagunya Imagine Dragon – Thunder yang daritadi kedengernya kayak Tante di telinga gue. Please dengerin juga dan bilang kalo bukan cuma gue doang yang ngira itu judulnya Tante.

Anyway, setelah perjuangan panjang dan melelahkan, akhirnya gue lulus dong!!!! Setahunan ini gue ngerjain skripsi, gue udah cukup ngerasain gimana susahnya. I mean, susah banget. Setaun ngerjain skripsi bikin gue dapet banyak, banyak banget pelajaran. Ngga guys, yang gue maksud bukan pelajaran grammar ya. Bukan.

.....

Gue, dari dulu, selalu diingetin sama bapak buat selalu inget kemungkinan terburuk yang bisa terjadi. Ibu juga ngingetin jangan berangan terlalu tinggi, karena kalo jatuh nanti sakit banget. Diajarin pesimis dong? Mungkin iya, tapi gue rasa semua orangtua ngga ada yang pengen anaknya sakit hati kan? Salah satu cara orangtua gue ya begitu, membantu merendahkan hati anaknya, supaya kalo jatuh, ya, ga sedih-sedih amat.

....

Gue masih inget betul, 4 tahun lalu. Gue ngga bisa berhenti nangis karena ngga lolos SNMPTN undangan. Tau ga apa yang bikin gue nangis? Bukan karena ngga lolosnya, tapi karena gue kemakan harapan gue sendiri yang terlampau tinggi. Keliatan sepele ya? Buat gue, nggak. Nggak sepele. Gue udah berangan-angan kalo gue bakal lolos, gue udah pede banget kalo bakal lolos dengan melihat nilai gue kala itu. Kepedean? Iya. Salah gue emang. Kemudian gue jatuh, ngga bisa nerima kenyataan karena ngeliat temen-temen gue lainnya pada lolos, nangis, dan ngga mau makan selama seminggu. (oke ini lebay. Ngga mungkin gue ga mau makan seminggu).

Kemudian gue mikir, ngapain nangis? Ga akan ngubah keadaan juga kan?

Gue akhirnya ikutan tes lagi, SBMPTN tulis. Belajar ama doa doang. Tanpa harapan apapun. Pasrah gitu deh. Lolos syukur, ngga lolos yaudah. Nothing to lose juga.

...dan ternyata gue lolos. Hahahaha.

....

Hal yang sama juga gue lakuin kali ini, waktu gue ngerjain skripsi. Buat beberapa orang ini lebay sih, banyak yang lebih susah lagi dari gue. Gue ga bakal nyangkal juga, toh emang apa yang dirasain orang beda-beda. Tapi buat gue, ngerjain skripsi ini bener-bener menyita....apapun yang gue punya. Ya duit, ya tenaga, ya pikiran, ya kesehatan, ya waktu juga. Ya walaupun prinsip gue tetep sih, skripsi tidak boleh mengganggu jam tidur kita.

Gue dengan bego dan sok-idenya, ngajuin judul yang.....lumayan susah. Dan dapet dosen pembimbing yang....susah juga. Dan dapet penguji yang......lebih susah lagi. Awalnya gue masih bisa ngeyel kalo gue bakal lulus 3.5 taun. Lama-lama gue nyadar......GUE KUDU BISA LULUS AJA DULU DAH. Bodo amat ngga bisa 3.5 taun, pokoknya lulus aja dulu.

Harapan gue di awal pupus dong? Iya jelas. Tapi untungnya, gue udah ngga pernah ngarepin apapun. Kalo kata bapak sih... “kadang problem hidup kita bukan melulu dari diri kita sendiri, ada banyak faktor yang bikin kita sukses, makanya jangan pernah berharap apapun, karena ekspektasi itu....bikin nyesek.”

....

Gue keliatan santai ya ceritain ini? Haha. Ngga, aslinya ngga sesantai ini. Kalo lo orang yang kenal gue bener-bener dari awal, lo bakal paham gue jungkir balik udah kayak gimana....sampe capeknya udah ilang, keringet dan air matanya udah kering. Me sounds very lebay but that's the reality.

Well, ini juga berlaku buat orang yang sering ngaku di-php. Nyet, ngga ada orang yang php-in lo, adanya lo terlalu ngarep. :)))

Expectation breaks you, reality slaps you, right?

:)))

Sincerely, Etha.

Lagi mau bikin indomie goreng pake rawit.

Hai. Nama gue Anastasia Margaretha Eka Putri, gue biasa dipanggil Etha. Atau Bogel. Atau Bonsai. Atau Hindun. Atau yang lain-lain lagi. Umur gue 22 tahun. Dan gue seorang perempuan.

Gue perempuan. Dan kali ini gue mau nulis sesuatu yang berhubungan dengan perempuan, juga stigma yang melekat dari kata perempuan itu sendiri. Gue nulis ini karena capek juga dengerin orang-orang yang selalu ngomong “perempuan tuh harusnya begini, perempuan tuh harusnya begitu...”

Gue perempuan. Gue ngga pinter masak (iya, satu-satunya bahan yang paling gue jago masaknya tuh cuma jamur. Diapain aja deh, pokoknya jamur). Gue cuma bisa jahit kancing baju sama benerin resleting yang ngadat. Gue lebih milih nulis di blog daripada ngaduk adonan kue. Gue lebih milih ke rak novel science fiction daripada ke rak buku resep masakan. Gue lebih milih baca novel tebel daripada nail art di salon. Tapi apakah nilai “perempuan” dari diri gue berkurang?

Ibu Secilia Hety. Nyokap gue. Nyokap gue bukan orang yang pinter nawar barang di pasar. Nyokap gue ngga jago masang-masangin baju satu dengan baju lainnya. Nyokap gue jarang pakai makeup ataupun skincare (yang akhirnya bikin gue heran karena wajah nyokap tetep cakep-cakep aja). Nyokap gue seorang ibu rumah tangga yang dulunya pernah jadi wanita karir. Nyokap gue, kalo boleh milih, sebenernya lebih milih jadi wanita karir daripada jadi ibu rumah tangga. Bukan, bukan karena nyokap gue ngga suka di rumah, tapi nyokap gue pengen jadi mandiri dan punya banyak relasi. Terus, apakah nilai “perempuan” dari diri nyokap gue berkurang?

Sebut aja Adinda. Temen gue. Adinda ini lebih tua dari gue dan (sebut aja) udah jadi wanita karir, dan lebih mementingkan karir daripada cari pacar. Satu-satunya hal yang ada di pikiran temen gue ini ya cuma kerja, karir, duit banyak, dan hepi. Dia salah satu orang yang menganggap uang adalah sumber kebahagiaan. Menikah? “Ngga deh, nikah tuh salah satu pintu gerbang menuju masalah finansial”, katanya. Punya anak? “Ngga deh, gue ngga mau ngelahirin seorang anak di dunia yang udah serba susah dan perang kayak gini.” katanya. Salah? Gue rasa sih ngga ya. Sumber kebahagiaan orang, cara hidup orang, perspektif hidup orang, akan selalu berbeda. Hidup mereka, mereka yang jalanin, and who are we to judge? Dan apakah nilai “perempuan” dari Adinda ini berkurang?

Sebut aja Tika. Sepupu gue. Tika ini nikah muda, udah punya satu anak. Dia tetep bekerja sebagai tenaga medis di sebuah puskesmas di ibukota. Tika tiap hari nitipin anaknya ke daycare, dan nitipin pekerjaan rumah ke seorang embak buat bantu-bantu. Tiap hari, hidup Tika ribet banget mulai masak, ngurusin anak, berangkat kerja, dan lain-lainnya. Sorenya, Tika udah ada di rumah sambil main bareng anak, dan kumpul bareng keluarga. Kadang dalam beberapa periode, Tika akan menghabiskan waktu bersama suami, atau teman-teman hanya untuk melepas penat, nongkrong sambil ngebir tipis-tipis. Lalu, apakah nilai “perempuan” dari Tika ini berkurang?

Udah mayan jelas kan penjelasan gue? Gue gatel banget rasanya tiap ada orang ngomong “perempuan tuh kodratnya masak, macak, manak..” atau “perempuan tuh harusnya di rumah, ngga perlu sekolah tinggi-tinggi toh ujungnya di dapur..” atau “perempuan tuh harusnya menikah, punya anak, ngurus anak, ngga usah keluyuran.”. Tiap kali gue denger orang bilang begitu, entah kenapa gue merasa ada beban tersendiri untuk jadi perempuan. Perempuan dengan stigma yang ditanamkan kebanyakan oleh.......perempuan lainnya.

Entah, gue sering denger atau liat perempuan ngomong “dandan bisa, masak bisa, kurang apa gue?” yang pada akhirnya membuat perempuan lain menjadi.....down. Down karena mereka berbeda. Down karena mereka memilih jalan yang berbeda untuk menjadi “perempuan”.

Dari contoh yang gue kasih tadi, gue rasa ngga ada nilai “perempuan” yang berkurang dari mereka. Mau menikah atau ngga, mau punya anak atau ngga, mau jadi wanita karir atau ibu rumah tangga, mereka tetep perempuan. Perempuan dengan segala pikiran dan pilihannya, dan ngga ada yang salah dengan hal itu.

So please girls.....jangan bikin perempuan lain down dengan apa yang kalian anggap sebagai sebuah “nilai perempuan” itu, karena ya....perempuan yang mana dulu yang kalian maksud? Berjuta perempuan diluar sana dengan pikiran dan pilihan yang berbeda.

Omongan gue barusan juga berlaku ke semua orang yang suka berisik dengan “kodrat perempuan”.

Sincerely,

Etha, belom ngeringin rambut.

Disclaimer: tulisan kali ini gue bikin ditengah waktu ngerjain revisi skripsi (yang bahkan gue ngga tau itu kapan bakal kelar) dan gue harap kalian yang ngebaca ini ngga sebel karena udah buang waktu kalian buat baca tulisan uneg-uneg gue yang ngga penting ini. Ok? Ok.

Taun 1998, gue masih umur 3 tahun. Hidup gue, isinya sama kayak anak umur 3 taun lainnya. Jalan masih belom bener, masih suka nangis kalo jatuh, atau masih nangis kalo ditinggal ibu berangkat kerja. Gue ngga punya problem, jelas lah...... berharap apa lo dari anak umur 3 taun?

Taun 2000, gue masih umur 5 taun. Hidup gue, isinya sama kayak anak umur 5 taun lainnya. Lari-larian, jatuh, nangis, ngga mau tidur siang, susah makan, atau ngga mau diajak pulang kalo lagi main. Problem gue kala itu paling banter cuma mikirin gue pengen bisa bebas main dan ga perlu tidur siang.

Taun 2005, gue masih umur 10 taun. Hidup gue, isinya sama kayak anak umur 10 taun lainnya. Main-main satu geng, main comblang-comblangin temen satu sama yang lain, atau belajar mulu biar dapet ranking di kelas. Problem gue kala itu paling banter cuma gue pengen bisa dapet ranking di kelas.

Taun 2010, gue masih umur 15 taun. Hidup gue, isinya sama kayak anak umur 15 taun lainnya. Ceng-cengin temen kelas lain, main pacar-pacaran, dapet handphone pertama yang ada kamera ama infrarednya, atau belajar buat masuk SMA. Problem hidup gue kala itu paling banter cuma nyari provider paling murah yang bonusan smsnya banyak. (dan nyembunyiin handphone biar ngga ketauan kalo pacaran, lol)

Taun 2013, gue umur 18 taun. Hidup gue, ya sama aja sih kayak anak umur 18 taun lainnya. Udah mulai cari tempat kuliah, mulai punya pacar, mulai berani ngewarna rambut, atau mulai berani berontak ke orang tua kalo pendapat kita berbeda. Problem gue kala itu paling banter cuma mikir malem minggu enaknya kemana, sama gimana caranya nyolong-nyolong ciuman biar gak ketauan.

Taun 2015, gue umur 20 taun. Hidup gue, ya sama aja sih kayak anak umur 20 taun lainnya. Udah kuliah semester menengah, udah boleh pacaran, udah bebas mau main kemana, udah bebas mau ngapain aja. Problem gue kala itu....masih seputar gegalauan karena gebetan ngga bales chat, atau karena ortu yang ngga bolehin gue jalan sama anak yang “abal-abal” :)))

Taun ini, gue umur 22. Hidup gue ya.....bisa dibilang sama aja kayak anak umur 22 taun lainnya. Udah pusing mikirin skripsi, udah panik karena ngeliat yang lain udah pada lulus, bete karena ditanyain “kerja dimana” mulu.. Ting tong! Problem gue saat ini ya.....makin banyak, makin rumit. :)))

Barusan, barusan banget, gue lagi curhat-curhatan sama temen gue, nyeritain problem hidup masing-masing. Gue dengan masalah gue sendiri, dan dia dengan masalahnya sendiri. Gue 22 taun, dia 26 taun. Usia yang berbeda, individu yang berbeda, dan problem hidup yang juga berbeda....yang kemudian bikin kita berdua sama-sama nyadar akan satu hal; masalah akan selalu ada, dan berkembang.

Problem gue, bukan lagi masalah ala anak umur 18 taun yang bingung malem minggu mau kemana, bukan lagi masalah mau jalan sama siapa, atau bukan lagi masalah mau pake lipstick warna apa. Bukan. Semakin gede (umurnya ya, badan gue mah segini-gini aja dari dulu), gue makin nyadar kalo hidup makin rumit. Gue belom lulus, belom cari kerja, cari duit, ngurusin karir....yang membuat gue bahkan lupa akan hal remeh yang gue (dulunya) anggap sebagai masalah. 

...dan akhirnya gue sadar, gue udah gede, bukan anak bocah lagi. :))

Sincerely,

Etha, lagi pusing ngerjain skripsi.

Disclaimer: Akhirnya gue ngeblog lagi tsaayy. Sebenernya ini cerita yg udah terjadi lumayan lama, tapi gue baru kepikiran buat nulisnya sekarang hehe. Enjoy!

Jadi ceritanya, beberapa dekade (((dekade))) lalu gue sempet jalan sama seorang yang bisa disebut (ehem) mantan gebetan.....

.

.

.

SAPIPOOOON MANTAN GEBETAN?!

.

.

.

Hahaha. Iya, simpelnya gue lagi jalan sama orang. Posisinya kita lagi di dalem mobil, dengan keadaan lalu lintas yang bisa dibilang ramai banget since it's saturday night. Sambil dengerin Freddie Mercury nyanyi Somebody To Love, kita berdua diem, entah menikmati lagu, entah ngantuk, entah laper. Ya itu gue sih kalo laper. Kita literally diem aja, dengan pikiran masing-masing yang entah lari kemana.

Kemudian ada satu motor nyelip mobil yang gue tumpangin, dan sukses bikin gue dan (sebut saja) Kancil ini bengong. Kemudian nengok barengan, dan kita berdua (kayaknya) punya pemikiran yang sama kala itu.

Motor yang nyelip mobil kita, ditumpangin oleh satu keluarga. Satu bapak, ibu, dan seorang anak bayi. Dan bawa kursi. Kursi. Dibawa oleh si ibu, yang juga lagi gendong si anak bayi.

Mungkin kalian yang baca ini, punya pikiran sama kayak gue; ngeri. Gue sih malah ngeri banget. Takut itu ibu-ibu jatuh, takut bayinya melorot, takut motornya oleng, takut kursinya kesenggol ama motor lain, dan takut-takut yang lain.

Ya tapi gue bisa apa?

Pada akhirnya gue cuma bisa berdoa supaya keluarga itu selamat sampai tujuan, dan rejekinya dilancarkan. Awalnya gue protes ke si Kancil ini, “kok itu bapak ibunya tega sih bawa bayi naik motor malem-malem sambil bawa kursi? Gak kasian anaknya? Naik angkot kek apa kek.” dan kemudian dijawab tenang oleh Kancil dengan...

“Ya mereka ga punya pilihan, Tha.”

Gue langsung diem dong. Ya emang apa yg dibilang Kancil tadi emang bener.

Mereka bukan mengesampingkan safety, tapi mereka ga punya pilihan lain.

Hidup sekeras itu, dan gue baru nyadarin itu di usia gue (yang waktu itu) udah 21 taun. Selama ini yang gue tau hidup gue yang paling beraaaaaat aja. Topik skripsi yang (begonya) gue ambil susah banget, badan gue yang sering sakit, keadaan badan gue yang gendut tapi dompet gue ga ikutan gendut juga, dosen gue yang susah banget ditemuin, ngeliat temen gue yang udah pada lulus lah, ini lah itu lah..

Semua rasanya terpaku ke gue ini lah, gue itu lah, yang kemudian bikin gue lupa, masih banyak orang yang bahkan problemnya lebih berat daripada gue. Nggak guys, gue nggak ngajak kalian bersyukur, gue rasa kalian udah pada eneg ya dikasih kata mutiara buat bersyukur? Hahaha. Iya, gue se-dangkal itu emang, tapi gue harap dengan baca tulisan gue (yang rada ngga jelas arahnya) kali ini, kalian bisa tau apa yang gue, seorang cewek bondol dan bogel umur 22 taun, rasain.

Kancil? Nggak, gue udah ga sama dia lagi. Hahaha. Dan saat ini gue masih dengerin lagu yang sama, Somebody To Love. Nggak, yang gue maksud bukan lagunya Justin Bieber, tapi lagunya Queen.

Sincerely,

Etha, belom pake krim malem.

Tulisan ini, akan bercerita sedikit tentang.......sebuah bunga.

...yang pernah mekar dengan indahnya.

Kemudian menjadi layu seiring pemiliknya yang lupa memberinya air.

Tentang sebuah bunga,

yang pernah mekar dengan indahnya.

Namun harus layu karena dipetik dari tempat seharusnya ia berada.

Tentang sebuah bunga,

yang harus merasakan sedih ketika dipatahkan,

namun tetap bertahan dengan indahnya di sebuah vas.

...dan kemudian layu, karena lelah bertahan.

Tentang sebuah bunga,

yang lelah menjadi indah,

yang lelah untuk mekar,

yang berakhir di tempat sampah.

Tentang sebuah bunga,

yang membutuhkan waktu untuk menjadi indah,

yang membutuhkan air untuk bertumbuh,

seperti itulah aku.

Membutuhkan kamu untuk hidup.

Seperti bunga itu, aku pernah mekar,

aku pernah menjadi indah,

aku pernah layu,

aku pernah dipatahkan,

dan berakhir di sebuah tempat sampah yang bernama

patah hati.

Namun, kau tau?

Semua bunga akan selalu tumbuh,

seperti dandelion yang terbang lepas dari tangkainya,

ringan, mengikuti angin.

seperti puteri malu yang akan membuka daunnya ketika merasa aman,

setelah menguncup karena merasa 'sedih',

Anggap saja bunga itu aku.

I wake up this morning as usual. There is nothing I worry about until I stand in front of my bathroom mirror. A glimpse of memory who I was yesterday, a month ago, even years ago enter my mind. Everything that has been passed for years suddenly appears. My eyes teary, I feel something inside my chest. It is like a burden. It is like a hole.

After all these years, I think I am just okay. Yet, I miss who I was. I miss myself.

The crying stops. The questions don't. Who I was? Do I lose something? Do I love myself enough? Do I? That echoes. I need to do something.

Still, I stand up in front of my mirror. Seeing my reflection. Seeing something different. Seeing something that I lost. My hair is getting longer. My chin is getting thinner. I lost my weight. The most important, I lost my happiness, together with his corpse. Swallowed by land, hang loosely by wind. My hero, my everything.

Yes, you already know where this passage is going on. A man. A lover. A teacher. A person whose shoulders are my highest seat. A person whose back is my strongest shield. A person whose arms are the warmest arms in the world. A person whose smile is the healing smile.

He always tell me, to put others' first. To always help. To be selfless. To be warm. To be anything that people need. I did it, dude. I did it.

....but why did he go? Why did he leave me?

He teached me everything. Everything.

....except what will I do without him.

My eyes are blurry. I am here, but my mind is not. He teached me for being selfless. And I did it. I wonted with it. I run everytime people call my name. I run everytime I hear someone's screaming for help. I run everytime I see people crying. People call me an angel. Really, huh?

The reality is...I am not. I did it because I miss you. That was you. You were the angel.

Suddenly something interrupted my thought. My reflection on the mirror. I saw me, but it is not me. It is physically me, but mentally not. I miss him. And i need him, that bad. Seems like I cannot live, without him. Doing what he likes, what he teaches me, what he want me to do, are only torture me, really....really bad.

I love him. More than anything. More than I love me. More than I love something else until I was surprised that I could have such a great love.

....and it tortures me.

I looked myself in the mirror, again. Then I saw a scissor. And my shoulder length hair. Something that he liked from me. Something that he told me to keep it long, because he likes it. And I cut it. I cut my crown. I cut his favorite part of me. I cut the path. I cut the path so I won't go back here and crying because of a memory. Of him. Because his death, is my greatest pain. And the way I cut my hair, is the same thing with the way I cut him, is the way I end this misery. Misery of being selfless. Misery of having a great love, for you. Until I cannot see anything else but you.

I love you.

....but I should love me. I should go ahead. I should appreciate me. Myself.

I should let you go. Peacefully.