Archive for 2016

Home Archive for 2016

YEHEEEEYYYYY AKHIRNYA NGEBLOG LAGEEEEEE

...

...padahal juga ga ada yang ngerespon. Ok.

Jadi ceritanya, beberapa hari terakhir gue emang lagi sering-sering mikir. Mikir aja gitu. Umur udah makin tua, beban udah makin berat, kuliah udah hampir kelar, kehidupan nyata udah hampir depan mata, belom lagi mikir mau pake baju apa, mau makan apa, mau pacaran sama siapa.. #tsaelah #soklaku

Ditengah-tengah proses mikir itu, gue tiba-tiba keinget aja sama masa lalu gue, (tsailah masa lalu banget cong??????) dimana gue adalah orang yang bisa dibilang terlalu mikirin apa kata orang, terlalu mikirin apa pendapat orang tentang gue, terlalu peduli sama orang lain..

Gue dulu sering banget stalking socmed cowok gue, sampe ke mantannya, nyokapnya cowok gue, mantan dari mantannya cowok gue, temen-temennya cowok gue, ceweknya temennya cowok gue, dst, dst.

Dan konyolnya, tujuan gue saat itu adalah......gue gamau “kalah” dari lingkungan cowok gue. Gue gamau keliatan jelek di lingkungan gue dan lingkungan cowok gue. Gue tau banget gimana sebenernya mulut perempuan itu pedesssssss banget ngalahin samyang + ayam richeese level 5. Gue tau gimana jahatnya perempuan kalo nyinyirin cewek lain, apalagi ini cewek baru dari si mantan, misalnya. Gue cuma gamau keliatan jelek aja, udah. Salah? Nggak deh kayaknya..

Gue juga dulu sering banget “monitor” kegiatan cowok gue, doski ngapain aja, sama siapa aja, boong apa ngga sama gue, ya....kayak gamau kehilangan jejak aja. Salah? Nggak, kan?

Gue ngerasa kayak ga ada yang salah, sampe akhirnya gue ngerasa.....capek. Iya, capek. Capek aja gitu ngikutin gaya hidup orang lain cuma biar dibilang “ga kalah gaul” atau “ga kalah ngehits”, padahal sebenernya gaya hidup gue (saat itu) sangat jauh berbeda dengan gaya hidup lingkungan cowok gue yang pengen gue ikutin.

Gue juga ngerasa kayak, hidup gue kenapa tiba-tiba isinya full of iri dengki ya? Ngeliat banyak foto cewek cantik (yang ternyata ada di inner circle yang sama kayak cowok gue waktu itu) bikin gue iri. Jujur aja, siapa sih cewek yang ga sebel ngeliat cewek lebih cantik dari doski? Gue yakin 39472903% ga ada. Belom lagi gue yang selalu mikir apa yang bakal dipikirin orang lain kalo gue jelek, gue dekil, gue gendut, dan lain lain, dan lain lain.

Kemudian gue nyadar, sebenernya akar dari permasalahan gue saat itu adalah.....

...kebiasaan gue stalking. Kebiasaan gue pengen tau segala sesuatu tentang cowok gue, yang seharusnya ga semuanya harus gue ketahui, terutama masa lalunya. Gue sering sebel sendiri kalo inget gimana gobloknya gue mati-matian ngerubah diri sendiri yang ujung-ujungnya bikin gue ga hepi karena setelah gue stalking lebih lanjut, rasanya masiiiiih aja banyak yang lebih cakep, lebih tajir, lebih pinter, lebih lebih segalanya daripada gue.

Hehe, goblok ya gue?

Kegoblokan itu berlanjut sampe akhirnya gue sekarang ada di fase....it is better not to know. Ini fase dimana gue udah ga peduli lagi, cowok gue mau ngapain lah, mau jalan sama siapa lah, mau mantanan sama siapa lah.....bodo amat. Sekedar cukup tau aja. Ga perlu diinget, ga perlu diungkit. Buat apa? Bikin gondok doang yang ada.. Kalo gue stalking mulu, terus buat apa rasa percaya? Gue rasa itu lebih penting.....Yakan?

Dan satu hal yang paling gue anggap penting sih sebenernya satu, as long as lo orangnya baik, ga dekil, good enough dalam segala aspek sih, ga perlu lagi namanya stalking-stalking atau ngebandingin diri sama orang lain, ya karena menurut gue sih....kalo cowok lo udah milih lo, pasti ada hal yang bikin dia milih lo, dan hal itu ga dimilikin orang lain. :))

Di sepanjang trotoar rindang, berpayungkan pohon-pohon besar hijau, ditemani harum tanah selepas hujan,

kita berjalan, beriringan. Sedang satu tujuan, walau tidak tau akan berakhir bagaimana.

Kita sama-sama pernah melewati indahnya jatuh cinta, pernah pula merasakan perihnya luka ketika tergores patahan hati sendiri. Kita sama-sama tau, cinta tak melulu soal bilang “i love you” setiap hari, namun kesediaan untuk selalu ada. Kapanpun, dan dalam keadaan apapun.

Kita sama-sama tau, jarak terjauh yang terhempas diantara manusia itu bukan jarak antar kota satu dan lainnya, namun ego dan gengsi yang menggunung. Kita juga sama-sama tau, bahwa akan ada banyak rintangan yang menunggu kita di depan sana. Bahwa apa yang kita jalani saat ini tidak akan mudah, tidak akan semulus apa yang pernah dipikirkan diawal.

.....

Seberat apapun itu, aku ingat, aku masih memiliki kamu.

Memiliki kamu dalam hidupku itu seperti memandangi turunnya matahari pada sebuah tepi sawah yang damai,

atau seperti menghirup aroma tanah setelah diguyur hujan,

mendamaikan, menenangkan.

Ya karena setiap kali aku gelisah, aku ingat, aku masih memiliki kamu.

...dan kemudian semua akan kembali baik-baik saja.

....

Seakan menjadi candu, kamu selalu menjadi yang pertama terlintas di benak ketika sedang penat-penatnya. Seakan menjadi sosok yang disenandungkan para penyanyi di lagu indah yang sering aku dengarkan. Seakan menjadi seorang tokoh yang dikirimkan Tuhan untuk menemani aku, walau aku tidak ingin semua ini hanya berakhir sebagai teman.

Seakan menjadi rutinitas, merindukanmu seakan tak pernah ada habisnya, walau diulang lagi dan lagi. Bukannya berkurang, rindu itu seakan malah makin mendalam.

....

Untuk kamu, yang menjadi temanku untuk menertawakan kebodohan bersama,

terima kasih...

atas segala waktu yang kamu sisihkan tiap harinya hanya untuk sekedar menyapa di pagi hari,

atas segala kesabaran yang kamu tunjukkan tiap aku marah atau sebal karena satu hal kecil yang bahkan sebenarnya itu bukan salahmu,

atas segala kehadiran yang kamu luangkan tiap aku butuh pundak untuk bersandar, dan telinga untuk mendengar,

atas segala kesediaan untuk menerima aku tanpa mengubah apapun,

dan terima kasih pula untuk segala tawa yang rasanya tidak pernah berhenti hingga tulisan ini hadir.

...

For you, Abu. :)

Hai! Setelah berbulan-bulan gue ga pernah update blog, hari ini dengan senang hati gue nulis sesuatu lagi disini (dan ngisi hari gue biar agak produktif dikit). Blog kali ini emang sengaja gue tulis malem minggu, ya biar kalian-kalian yang jomblo punya kegiatan lain gitu selain buka tutup timeline socmed scrolling judging dan berakhir dengan stalking mantan.. #apeu

Selama ini gue lagi jarang banget update blog, tapi banyak banget tulisan yang sebenernya udah muter di kepala gue, cuma kadang waktu buat nulisnya aja sih yang ga ada.. (lah) (padahal makan tidur mulu)

Oke skip. Kali ini gue mau nulis yang sekiranya gue rasain, seperti biasa. Cuma bedanya, kali ini sesuatu yang gue bahas bakal sesuatu yang agak berat, bukan cuma cinta-cintaan, bukan cuma galau-galauan kayak biasanya. Sesuatu yang bakal gue tulis kali ini lebih sedikit......berat. Tapi juga ringan. Nah gimana tuh. Mending baca deh.

Jadi gue akhir-akhir ini suka ngerasa banyak hal yang harusnya membuat gue bersyukur. Bukan cuma bersyukur dikasih kesehatan, dikasih rejeki, dikasih makan enak, dll, dll. Klise banget itumah. Kali ini gue merasa bersyukur karena.....

Pertama, gue kadang lupa bersyukur kalo gue dilahirkan di tengah keluarga yang open-minded. Gue dilahirkan dengan orangtua yang memberikan apapun yang terbaik untuk anaknya. Pendidikan gue, barang-barang yang gue pakai, sampe makanan yang gue makan, walaupun sederhana, tapi gue tau, itu yang terbaik. Bukan berniat sombong, tapi gue bersyukur ketika kadang melihat banyak anak diluar sana yang ga bisa sekolah tinggi-tinggi karena kekurangan dana, atau bahkan karena pemikiran orangtuanya yang tidak mengharuskan anaknya sekolah tinggi. Gue bersyukur karena gue dilahirkan dari rahim seorang perempuan yang juga pintar, yang akan selalu mendukung anaknya untuk menjadi pintar juga. Gue bersyukur karena orangtua gue bukan penganut pemikiran “cewek gausah pinter-pinter toh ujungnya di dapur juga”. Gue bersyukur karena orangtua gue yang woles aja kalo gue nongkrong sampe malem, yang woles aja kalo gue pake rok pendek, yang woles aja kalo gue mau ngapain aja asal positif. Gue bersyukur punya orangtua yang walaupun memenuhi kebutuhan gue, terkadang masih memberikan gue kesempatan buat jadi miskin bentar karena bokek (yakali duit di dompet tinggal 6 ribu padahal awal bulan masih seminggu lagi) biar gue bisa menghagai uang.

Kedua, gue juga kadang lupa bersyukur kalo gue masih bisa ngerasain patah hati. Cielah klise banget ga sih. Tapi emang bener sih, dengan ngerasain patah hati, gue (atau bahkan kita) bisa lebih menghargai perasaan, baik itu perasaan diri sendiri atau perasaan orang lain. Gue bersyukur pernah ngerasain gagal dalam LDR, jadi sekarang gue lebih bisa menghargai jarak dan waktu. Bisa lebih berhati-hati lagi dalam memilih dan menjalani hubungan, lebih dewasa lagi ketika mengambil keputusan, dan lain-lain, dan lain-lain.

Ketiga, gue masih sering lupa bersyukur kalo gue punya temen-temen yang gesrek ini. Walaupun bentukannya kayak gini, gue ngga ngerti gue bakal gimana kalo menjalani kehidupan kampus yang hectic ini tanpa mereka. Temen-temen gue yang ikutan milihin laki buat gue (juga yang kenceng banget ngetawain gue karena laki itu ternyata zonk total), yang sering banget nampar gue pake kata-kata kasar, yang ga bosen dengerin celotehan gue, yang bahkan rela nebengin gue kemanapun setiap hari.

Well, sebenernya gue tau kok dengan gue nulis ini kesannya jadi agak sombong dan arogan gitu ya, karena kadang apa yang gue punya ga bisa dimilikin orang lain, and vice versa. Tapi ini bersyukur versi gue, dan gue yakin kalian semua yang baca ini (yah walaupun gue ga pernah yakin blog ini dibaca orang) punya bersyukur versi kalian sendiri. Satu topik yang pengen gue garisbawahi disini adalah; jangan lupa bersyukur, bahkan dengan apa yang kadang buat kalian itu hal simpel dan ngga meaning gitu.

Xoxo.

-tha-

Jujur saja, saya dulunya memang lebih sering menggunakan angkot untuk menemani saya kemanapun saya pergi (karena kini setelah mengenal Anggian saya jadi punya tebengan ke kampus ok terimakasih Anggian). Saya dulunya sering sekali naik angkot ke kampus, ke tempat nongkrong, kemanapun. Masih berhubungan dengan angkot (ceilah angkot aja punya hubungan terus kita kapan mz) cerita saya kali inipun sebenarnya sudah termasuk cerita lama yang ~~mager~~ belum sempat saya tuliskan disini hehe.

And here we go.

….

Seperti biasa, saya, entah kenapa senang sekali mengamati keadaan sekitar. Dalam kemacetan kala itu, saya tidak sengaja melihat seorang penjaja tahu sumedang sedang menjajakan dagangannya ditengah jalan saat matahari sedang terik-teriknya. Kulitnya hitam kumal, pertanda dari betapa lamanya ia berada dibawah terik matahari untuk berjualan yang hasilnya tidak seberapa itu.

Kemacetan berkurang, angkot yang saya tumpangi kemudian bisa melaju kembali. Sampai kemudian berhenti kembali di sebuah lampu merah. Tanpa sengaja mata saya tertuju pada seorang wanita yang memiliki kekurangan pada tubuhnya. Ia berjalan menggunakan kedua tangan, karena ia (maaf) tidak memiliki…kaki. Namun ada satu hal yang membuat saya terkejut, karena ia dengan kekurangannya itu masih bisa menjajakan koran, dengan senyum yang menempel kala itu.

Angkot yang saya tumpangi kemudian sampai di gerbang kampus. Dari kejauhan saya lihat ada seorang bapak-bapak tua berkacamata tebal sedang berdiri di samping sepeda tua yang dipasangi bertuliskan “susu kedelai”. Wajahnya tua, namun teduh. Sepertinya sedang sabar menunggu pembeli.

Entah kenapa, tiba-tiba saya teringat akan saya, dan banyak orang lainnya. Berlomba menjadi kaya, menjadi sukses, menjadi terkenal, menjadi apapun yang diinginkan. Dalam hati diam-diam saya….bersyukur.

Iya, bersyukur.

Sesuatu yang tampaknya gampang sekali dilakukan, namun dalam prakteknya tidak jarang pula gagal.

Sesuatu yang seringkali diingat hanya sebagai teori, namun dilupakan begitu melihat keatas, ke tempat banyak sekali orang yang “lebih baik”.

Mungkin sampai disini ocehan saya terdengar seperti seorang bijak (atau sok bijak) yang mengingatkan orang lain untuk bersyukur, padahal aslinya saya malah berusaha mengingatkan diri sendiri betapa diluar sana banyak sekali orang kesulitan mencari uang demi sesuap nasi, saat saya dengan gampangnya menghabiskan uang demi sebuah lipstick.

Saya sering sekali merengek supaya diijinkan membawa mobil sendiri, merengek untuk beli ini, beli itu. Saya juga kadang sering iri melihat banyak sekali orang diluar sana yang bisa naik mobil ber-ac tanpa perlu panas-panasan lagi, banyak sekali orang kaya yang dengan gampangnya beli ini itu, dengan gampangnya membeli semua dengan kekayaan yang mereka miliki.

Sampai kemudian saya sadar, bahwa kekayaan tidak melulu diukur dari mobil dan uang, karena kadang kekayaan itu diukur dari keikhlasan.

Ikhlas memberi 4000 rupiah kepada tiap sopir angkot, misalnya. J

Disclaimer: Postingan kali ini bakal full dengan uneg-uneg gue, jadi gue peringatkan buat kalian kalo ga tertarik mending ga usah baca oke? Oke.

Hai! Udah lama ya ga ada updatean di blog ini, ga kangen? Apah? Ngga? Yaudah gapapa biar ga ada yang baca juga tetep aja endingnya gue bakal nulis ini. Hehe.

Eh iya buat kalian yang baca ini (walaupun kemungkinan tulisan ini dibaca cuma 0,01% yah), jangan kaget-kaget kalo kali ini gue bakal nulis pake bahasa gini, karena ya..............gue lagi bosen aja sok-sok cool dengan apa yang gue tulis di postingan-postingan sebelumnya.

*brb siapin mental karena pasti ada komen ELAAAH ANAK MALANG AJA SOK PAKE ELU GUE*

Jadi, langsung to the point nih ya, gue lagi empet banget sama pertanyaan yang sebenernya ga penting-penting banget buat ditanyain tapi sering banget ditanyain sama orang-orang disekitar gue (selain pertanyaan, 'eh kok lo gendutan sih?').

Pertanyaan ini adalah.......

Kok ga punya pacar?

Pacarnya mana?

Jomblo ya?

Atau ga laku?

Oke, pertanyaan yang terakhir emang ngasal. Entah kenapa gue risih banget ditanyain beginian. Gue udah jomblo sekitar......setaun? Iya kayaknya sih. Di rentang waktu itu, gue emang sempet deket dengan beberapa laki-laki, cuma semuanya berakhir sampai sebatas pernah deket doang, haha. Entah ini karena cowoknya yang capek sama gue yang emang ribet, atau guenya yang emang lagi ga niat punya pacar, atau apa deh.

Mmmm ralat, sebenernya gue ga pernah ga niat buat punya pacar. Pacaran ngapain pake ga niat coba ya. Mungkin lebih ke arah......capek. Iya capek. Capek memulai “sesuatu” lagi. Capek untuk memulai sesuatu yang kita udah tau bahwa akhirnya nanti pasti ada yang namanya sakit hati. Capek untuk membuka hati lagi untuk nantinya ngerasain sakit hati lagi, padahal kita butuh waktu yang lumayan lama buat nyembuhinnya. Capek untuk tau kalo di tiap pertemuan pasti ada perpisahan. Capek untuk jatuh, bangkit, terus akhirnya jatuh lagi.

Kedengarannya emang gue sangsi banget sama yang namanya cinta, tapi gue begini pun ada alasannya. Gue pernah mencintai sampe sebegitunya, tapi akhirnya disia-siakan. Gue pernah merjuangin seseorang di depan mata nyokap gue, tapi ternyata doi masih kejebak sama masa lalunya. Gue pernah rela kepisah 15.000 kilometer beda negara beda benua sama pacar, tapi akhirnya gue dikhianati. Gue pernah juga ngasih apapun yang gue punya, tapi akhirnya gue ditinggalin gitu aja karena gue dianggap gampangan.

Gue udah 21 tahun sekarang. Gue bukan lagi anak umur 17 tahun yang kalo putus sama pacarnya bisa nangis seminggu tapi minggu depannya udah gandeng cowok baru. Gue udah kepala dua, udah punya beban sendiri yang harus gue tanggung. Gue juga punya banyak mimpi yang harus gue pertanggung-jawabkan di masa depan. Gue punya orangtua yang harus gue cukupi hidupnya kelak mereka udah makin tua nanti. Gue punya adik yang harus lebih tinggi pendidikannya dari gue. Gue juga punya diri gue sendiri yang harus gue tingkatin lagi kualitasnya.

Gue inget banget ada temen gue, kala itu dia lagi teler, tapi tiba-tiba ngomong ke gue....

“Idup bukan cuma cinta-cintaan aja, tong.”

Gue bengong aja heran kenapa orang teler bisa ngomong sebijak itu.

But, hey. Apa yang temen gue bilang tadi itu ada benernya. Hidup ga cuma cinta-cintaan aja. Masih ada banyak hal yang harus dipikirin. Gue sadar betul kalo di masa depan gue ga bisa makan enak cuma pake modal cinta. Gue harus kerja. Gue harus punya pendidikan tinggi buat jadi backup diri gue sendiri tanpa bergantung ke pasangan gue nantinya. Gue juga baru 21, perjalanan gue baru dimulai. Gue ga pengen hidup gue terbengkalai cuma gara-gara cinta gue yang kandas atau gue yang takut dicap ga laku karena udah jadi jomblo akut. Gue ga peduli lagi apa yang bakal orang lain omongin ke gue dalam keadaan gue saat ini. Ini gue, badan gue, otak gue, gue berhak mengatur diri gue sendiri untuk menjadi apapun yang gue pengen.

Daaaan untuk urusan pacar, gue rasa lebih baik untuk memperbaiki kualitas diri dulu biar ntar dapet pacar yang kualitasnya bagus juga kayak sapi impor haha. Peduli amat deh dibilang jomblo akut......

Gilssss ga kerasa juga gue udah nulis mayan panjang kali ini, bosen ya bacanya? Ya kan gue udah bilang di awal ga usah dibaca haha. Bye-bye di postingan selanjutnya!

-tha-

Aku memiliki sebuah mindset kalau orang-orang itu dilahirkan dengan keunikan dan perbedaannya masing-masing. Keunikan itulah yang kemudian mereka pilih untuk menjadi sebuah karakter yang kini hinggap dan ikut bertumbuh dalam jiwa.

Begitupun aku.

Jika perempuan diandaikan sebagai bunga, mungkin aku ini bunga liar. Bunga yang bisa tumbuh dan hidup dimana saja, bahkan di pinggir sungai yang keruh sekalipun. Yang hidupnya spontan, apa adanya. Yang memiliki banyak warna, yang bisa hidup dimanapun ia mau.

Aku, gadis liar. Yang biasa hidup di lingkungan yang “keras”. Yang biasa hidup diantara asap rokok, bau alkohol, juga dentuman musik yang kencang. Yang sudah terbiasa ketika harus membantu teman bangun ketika ia sedang mabuk berat, yang biasa dicemooh orang karena segala “keliaran” yang aku miliki.

Aku, gadis liar. Yang punya sejuta pemikiran didalam kepala. Yang punya beribu mimpi untuk diwujudkan. Yang punya ratusan alasan untuk tetap bertahan. Yang pilihannya kebanyakan berbeda dengan pilihan banyak orang. Yang memilih untuk sendiri sementara ketimbang harus terjebak dalam hubungan yang salah.

Aku, gadis liar. Yang tidak ingin bergantung dengan orang lain. Yang selalu ingin untuk menjadi yang terbaik. Yang memilih untuk tertawa terbahak daripada tersenyum manis. Yang lebih sering terdengar kasar ketimbang bertingkah lembut dan keibuan. Yang lebih suka untuk main ke tempat baru daripada harus berdiam di rumah.

Aku, gadis liar. Yang bisa santai saja untuk mengobrol dengan orang baru. Yang tidak punya malu untuk diperlihatkan. Yang selalu bertingkah seperti anak ayam yang tidak bisa diam. Yang harus berjuang untuk....hidup.

Aku, gadis liar. Yang (dulunya) bisa menghabiskan beberapa batang rokok dalam satu hari. Yang (dulunya) harus berjuang menghadapi penyakit yang hinggap dari benda itu.

Kembali, anggap saja aku adalah bunga liar. Yang tumbuh di tempat tersembunyi, tertutup rumput dan alang-alang yang lebih tinggi. Yang kadang disepelekan orang. Yang tidak menonjol. Yang sering dibuang orang karena tidak mengandung unsur keindahan..

Tetap saja, walaupun liar, aku adalah bunga.

Bunga, bisa tumbuh. Apapun jenisnya. Walaupun ia adalah bunga liar. Akupun.

Gadis liar pun bisa tumbuh. Pilihannya ada dua, menjadi tetap liar, atau menjadi jinak. Dan kamu pasti tau, bahwa aku akan memilih keduanya.

Aku tidak ingin menjadi jinak, namun aku lelah menjadi liar.

Bertambah satu tahun usiaku, secara tidak langsung membuatku berpikir bahwa aku harus berubah. Harus tumbuh. Harus menyerap banyak air dan kemudian menunjukkan mahkotaku, kelopakku.

Seperti manusia lainnya, wajar apabila aku lelah. Lelah untuk terus berlari. Begitupun aku, yang lelah menjadi liar, yang berpikir bahwa......

“Udah. Cukup. Kemarin boleh seneng-seneng terus, sekarang udah umur segini, dan harus sadar juga kalo hidup ga bakal tentang seneng-seneng terus.”

Aku tidak pernah menjadi jinak, namun tidak pula liar. Aku akan selalu menjadi aku, yang tertawa keras, yang tak pernah bisa duduk diam, yang liar, namun tidak pula jinak.

Kediri, 25 Maret 1995 – 2016 and still counting. Selamat hari lahir, Etha!

Desember, 2012.

Kala itu saya dan keluarga sedang dalam acara liburan Natal dan merayakan tahun baru di Bali. Selama tiga hari berada disana, semua berjalan mulus dan menyenangkan. Sampai saat saya pulang dan sampai di Malang, tiba-tiba darah menetes keluar dari hidung saya. Ya, itu pertama kali saya merasakan yang namanya mimisan. Liburan yang terlampau menyenangkan (juga melelahkan) kemudian akhirnya membuat tubuh saya sering drop.

Januari, 2013.

Saya menemukan sebuah benjolan kecil di leher sebelah kanan saya, didekat collarbone (btw collarbones itu bahasa indonesianya apa yah). Tidak sakit, tidak ada pula rasa nyeri. Biasa saja. Saya beritahukan kepada ibu, dan ibu bilang mungkin saya hanya kelelahan, dan juga mungkin karena saya terlalu banyak makan junk food ketika berada di Bali, maka benjolan itu muncul. Kala itu, saya cuek saja. Tidak sebegitu peduli dengan kesehatan, toh selama saya tidak merasa sakit, itu berarti fine-fine saja, kan.

Februari, 2013.

Pemikiran saya akan kesehatan yang tergolong cuek perlahan mulai pudar. Benjolan yang ada di leher saya semakin membesar, saat itu sudah hampir sebesar bola pingpong sepertinya. Iseng-iseng saya tanyakan kepada sepupu saya yang seorang dokter, dan jawabannya membuat saya terkejut.

“Eh kok dibiarin aja? Cepet bawa ke rumah sakit, biar dibiopsi, itu bisa jadi tumor atau bahkan kanker”. Begitu kira-kira jawab sepupu saya.

Jreng........

Saya mendadak merasa ada yang tidak beres dengan tubuh saya. Selama ini saya tidak sadar bahwa saya memang sering mengalami mimisan, bahkan pingsan apabila badan terlalu lelah. Ketahanan tubuh saya seperti hilang entah kemana.

Kemudian akhirnya ayah dan ibu membawa saya ke ahli pengobatan alternatif (akupuntur) dengan menggunakan obat-obat herbal ramuan China. Ayah tidak berani membawa saya ke rumah sakit, sebab beberapa waktu sebelumnya, beberapa anggota keluarga besar kami meninggal karena proses biopsi yang salah dan akhirnya membuat sel kanker yang ada makin menjalar ke organ tubuh yang lain. Karena saya orang yang tidak cukup mengerti tentang tindakan medis, maka saya nurut-nurut saja mau dibawa kemana, toh itu juga untuk kebaikan saya sendiri nantinya.

Kala itu ayah tidak membawa saya ke tempat pengobatan alternatif yang asal-asalan. Ayah membawa saya kepada seorang dokter (medis) yang memiliki sertifikat sebagai akupunturis (ahli akupuntur).

Dan benar saja. Setelah memeriksa saya dengan cara memasangkan beberapa jarum di bagian tubuh saya, dokter mengambil kesimpulan bahwa saya terkena leukemia. Tampak dari tangan dan bibir saya yang memang bisa dikatakan pucat karena tidak ada rona merah disana. Kata dokter itu karena sel darah putih dalam tubuh saya selalu “memakan” sel darah merah. Saya tidak tahu pasti, yang saya tahu hanya leukemia merupakan sejenis kanker darah yang disebabkan sel darah putih yang lebih banyak dari sel darah merah.

Dokter kemudian memberikan saya beberapa obat-obatan (ramuan cina) dan kemudian memberikan pantangan-pantangan makanan yang harus saya hindari. Tidak semua buah bisa saya makan, tidak semua makanan bisa saya makan. Tidak ada seafood, tidak ada makanan pedas (termasuk merica), tidak ada mecin (omg), tidak ada daging sapi (saya santai saja karena memang tidak suka daging dari dulu), tidak ada junk food, dan yang paling menyedihkan ialah tidak ada mie instan.

Pulang dari tempat pengobatan, ayah mengajak saya ke mall, untuk menghilangkan rasa shock saya terhadap vonis yang tadi dokter berikan. Ayah memberi saya semangat menjalani masa pengobatan dengan cara memberikan saya kesempatan terakhir untuk makan junk food, karena besoknya saya harus puasa dari semua makanan enak itu...

Semua saya jalani dengan hati yang, yah..bisa dibilang nyesek. Namun entah kenapa, saya merasa saya tidak ada yang perlu dibuat sedih. Saya jalani saja setiap hari membawa bekal yang rasanya hambaaaarrrr bangetttt karena tanpa merica, tanpa rasa pedas (yang sangat saya sukai), tanpa mecin, dan hanya sedikit garam. Saya jalani saja setiap hari membawa tiga botol obat, yang kemudian tiap empat jam sekali saya minum tujuh butir. Saya jalani saja setiap minggu harus bolak-balik kontrol ke dokter supaya keadaan saya bisa kembali, seperti dulu. Saya jalani saja hal itu terjadi sampai akhirnya setahun berlalu...

Dan kemudian saya dinyatakan sembuh dari leukemia.

Maret, 2013.

Saya ingat betul, kala itu ulangtahun saya. Saya menemukan dua benjolan kecil lagi di leher sebelah kanan, kali ini ukurannya lebih kecil dari ukuran benjolan sebelumnya. Ada satu benjolan pula di bawah ketiak.

Apa lagi ini?

Sesuai yang disarankan teman-teman kala itu, saya melakukan cek darah, kalau-kalau memang leukemia saya belum sembuh total. Dan hasilnya? Memang jumlah leukosit (sel darah putih) saya kala itu jauh diatas normal, dan sel darah merah saya masih diambang batas.

Ayah kemudian membawa saya ke dokter. Dan yang kami dapati adalah kanker kelenjar getah bening yang kini ada di dalam tubuh saya...

Karena stadiumnya yang masih awal, saya akhirnya hanya meminum obat-obatan tanpa harus kemo. Sungguh lelah rasanya, tiap hari meminum hampir 21 butir obat, detak jatung yang tidak karuan, tidak boleh ini, itu..

Selama hampir dua tahun saya berjuang, mungkin kelihatannya saya tidak banyak melalui perjuangan, namun andai kalian tau bahwa meminum berpuluh-puluh butir obat tiap hari, tidak boleh makan ini itu, harus rutin kontrol ke dokter yang tempatnya jauh, itu berat.....sekali.

Tapi ada satu yang membuat saya bertahan. Keluarga. Mereka ikut sakit ketika saya sakit. Ikut susah ketika saya susah. Ketika saya harus menghindari beberapa makanan, keluarga saya ikut menghindari makanan tersebut. Ketika saya harus kontrol ke dokter, ayah dan ibu saya bergantian mendampingi. Perhatian simpel memang, namun mereka berhasil membuat saya keluar dari jerat penyakit kanker.

....walaupun dia kembali lagi. Datang menggerogoti saya. Sukses membuat rambut saya rontok kembali.

Dan untuk kalian para penderita kanker, apapun itu, stadium berapapun itu, pesan saya hanya satu, berbahagialah. Saya tau itu berat, saya tau bagaimana kanker tidak hanya menggerogoti tubuhmu, namun juga semangatmu. Namun bagaimanapun, berbahagialah. Kamu terpilih karena kamu sanggup. :))

-tha-

Beberapa minggu yang lalu, karena menganggur saya iseng membuka akun facebook saya yang sepertinya sudah berdebu karena tidak pernah dibuka, hehe. Ada banyak sekali notifikasi yang masuk, dan salah satunya ada sebuah komentar yang ditinggalkan seseorang di postingan foto saya.

“Hey, I miss you”, katanya.

Awalnya saya lupa dia siapa, namun setelah saya buka akunnya, baru saya ingat. Dia teman lama saya di SMP. Hmm, teman dekat lebih tepatnya. Kemudian dengan santai saya membalas komentarnya,

“I miss you too, dut!” (saya memanggilnya dudut, entah kenapa ini kebiasaan saya untuk memberi nama panggilan aneh kepada orang)

Ya, santai......tanpa perasaan apapun. Hanya sebagai teman lama yang rindu karena sudah sekitar lima tahun tidak pernah bertukar kabar. Sesederhana itu.

Kami lalu saling bertukar pesan via facebook messenger, dan akhirnya saling bertukar kontak agar dapat saling menghubungi nantinya.

Kemudian saya iseng lagi untuk membaca kembali percakapan kami sekitar lima tahun lalu. Sebuah senyum terlukis di bibir, ditemani rasa hangat yang tiba-tiba datang menyeruak tanpa permisi.

Tidak, saya tidak gagal move on. Ya menurut saya begitu sih. Kami hanya dua orang anak remaja labil yang baru memasuki usia 14 tahun kala itu. Sedang mencari jati diri. Sedang senang-senangnya merasakan yang namanya cinta monyet.

Kemudian saya tidak sengaja memikirkan hal tentang saya sendiri. Sudah hampir enam tahun dari waktu itu. Saya bertambah besar. Bertambah tinggi (well meskipun cuma 4 cm itu tetep nambah kan?????). Bertambah usia. Bertambah dewasa. Juga berubah. Sangat berubah mungkin.

Kami kemudian melanjutkan percakapan kami via bbm dan line. Dan ini yang ia katakan,

“Kamu berubah banget ya. Sekarang udah makin nyenengin, makin percaya diri juga. I'm so proud of you. Dulu aku inget banget kamu itu anaknya pemalu, udah gitu dikit-dikit marah kalo diledekin, suka menggerutu juga..”

Saya tersenyum seketika. Tau bahwa ada seseorang yang menyadari bahwa saya berubah. Lebih lagi bahwa saya berubah kearah yang lebih baik.

Kami bertukar cerita, kadang masih diselingi memori-memori lama yang pernah ada. Sekali lagi, saya tidak menganggap ini sebuah gagal move on atau apalah itu (karena jujur saya ngga ngerti gagal move on dari apa), hanya perasaan rindu antar teman yang dulunya pernah dekat, tidak lebih.

Senyum kembali mengembang di pipi saya bahkan ketika saya menulis ini. Bukan karena kenangan yang tiba-tiba datang, tapi karena......ya....karena masih ada yang mengingat saya.

Sederhana saja.

Lucu memang, bagaimana pembicaraan sederhana seperti itu mampu mengubah hari saya, membawa saya kepada perasaan-perasaan yang hangat.....

Perasaan ketika mengetahui bahwa kamu diingat oleh orang lain, perasaan bahwa kamu masih diperhatikan orang lain.......itu perasaan yang hangat, yang bisa tiba-tiba datang menyeruak di dada dan kemudian membuat pipi bersemu. Apalagi di era yang membuat manusia makin individualis, makin cuek dan seakan tidak peduli akan orang lain, dan masih ada seseorang yang ingat seperti apa kamu dulunya, dan bagaimana kamu berkembang, bagaimana kamu bisa seperti saat ini..

.......juga perasaan ketika kamu tau bahwa ada orang lain yang merindukanmu, tanpa embel-embel lain.......jika itu tidak membuatmu tersenyum hangat maka saya yakin ada yang salah dengan dirimu.

-tha-

Langganan: Postingan ( Atom )

Latest Posts

Blogroll

Flickr

About